本来想上传一张巴黎夜景，貌似我的blog版本不够高，只好作罢。 2012年了，今天看到5月13号是我的毕业典礼的那一刻，突然发现我就要这么毕业了。四年有点快，我还没来得及反应。 今天不想回忆过去。 2012年的日子是晴朗的，就像我的心情一样，一切没有说那么顺利，生活却是那么充实。忙碌到不行的2011秋天确实也很充实，感觉却不一样，很多事情不会一定朝着你希望的方向发生，生活却能treat you well。 总是告诉妈妈说你放心我真的长大了，却始终明白很多事情我们永远都不会懂。唯一真正体会的到的是，当一切浮云飘散，只有家还停在原地。 今天是大年初三了吧，在国外这几年过得稀里糊涂，不知道什么时候还能回到爸爸妈妈身边，和姥姥姥爷一起吃吃饭，看着大姨自娱自乐得搞笑着，然后心理暗暗嫉妒为什么弟弟更受姥爷的宠爱。 好了。
今年动作有点提前，在平安夜就写好了新年新愿望，看到去年12月31号写的new year resolution，发现人生第一次竟然全部完成。我对这一年真的很满意。 感受了很多，经历了很多，获得了很多，明白了很多。 和姐妹们吃完圣诞餐回来的路上在车上听到了回到过去，骤然想起去年这个时候，抱着电脑是在帮父母订美国行程，如今抱着电脑就是在申请学校。回不去的是从前，成长就是可以放下一切。 明天就要飞巴塞罗那了，冬季旅游正式开始。希望一切顺利。 And everyone, Merry Christmas.
¶ 12/14/11
让我来回忆一下，我写这个博客也有4年多了。想到这个数字突然觉得也没有想象中那么长。 今天是这个学期最后一节课，12月份的明州竟然下起了雨，然后喝着jasmine tea latte，看着窗外，一切都很惬意，虽然马上要final了，却一点也不紧张，不是说今天学得有多么好，只是突然淡定了很多。 想说的是，如果一切都只是像考试一样那该多好，那么生活该多么简单。 还有一个半星期就要飞欧洲了，很激动，还记得以前看午夜巴塞罗那那部电影的时候还说着不喜欢这个城市，而现在只为了海鲜饭却飞了4分之一个地球。 还有一分钟8点，开始学习了要！
有一种期待是你会不断去否认，然后只是害怕期望越大失望就越大，如果从一开始就告诉自己没有希望，那么最后最差的结果也只是微笑说，看我说对了吧。 有一种明白是你知道你的未来就在那里，你知道只要努力就能实现，却总是告诉自己那么再多等一秒是否也无所谓。 有一种态度是你真心的想过一个人的生活，然后掰掰手指算着什么时候能靠自己的力量有第一栋房子，发现20多岁的日子也不过就那几年了。 有一种心镜是你看着窗外终于是白雪皑皑了，然后知道你永远不能了解未来，但是你突然发现自己并不害怕，更多的是期待。 好了。
¶ Thanks
永远记得妈妈说过的，我只有在心情不好的时候才能写出优美的日志，那是因为都是在怀念过去吧。 忧郁的时候总会想听一首歌，歌词写得好或是调子让你觉得感伤，然后看看窗外，想起过去的美好，感叹是多么想回到过去啊。 昨天看到Nancy微博上说怀念去年这个时候，然后我想了像去年这个时候我在做什么。每年Thanksgiving我好像过得都差不多，在Nick妈妈家吃饭，然后熬夜去outlet，虽然买不到什么，但是只是感受那种气氛。第二天我都会接着再去moa，不怕累，然后中午睡到傍晚，睡得天昏地暗。 我好像从来没有很期待过Thanksgiving，倒是对New Year‘s Eve很热衷，去年过得好像并不开心，之前虽然去了三藩，跨年却一点都不悠然自得。每年new year's eve都期待些什么，08/12/31在香港铜锣湾，和爸爸妈妈的朋友吃完饭，赶到了倒计时现场，记得爸爸有点小high，所以我巴不得早点回酒店，第二天看到电视上NYC Timesquare的倒计时，小布什一家，克林顿一家，我知道2009年已经是新的一年了，我会幸福。09年12月31日，和浮云楼的一群人去applebee过新年，然后我，Julia，芮妈，悲剧，球球五个人坐在我们家客厅聊感情聊人生聊我这个冬天胖了很多聊我们都喜欢什么样类型的男人/女人，聊我们中间谁会最早结婚谁会离婚谁会蹲监狱。那个时候又是多么青春洋溢啊，期待所有美好的未知的。2010年的12月31日，本来是朋友几个聚在一起聊聊天，却成了男生们打游戏，我一个人坐在房间有些苦闷。 昨天突然明白对往日回忆只是因为当前过得不够如意吧，所以总是回忆过去的点点滴滴，希望明天还可以找回这种逝去的欢欣。可是，如果每天都活在回忆里，那么人生的意义呢？又要如何去找寻。 不论怎么样，人都是在不断重复着，重复着文字，重复着心情，重复着希望，重复着节日。 好了，节日快乐。当native American给那些Pilgrims 端茶送饭的时候，又怎么能想到几百年后的人们还在感谢他们，感谢着生活。
周三的课并不是最轻松的，但是在一个阴阴的下着小雨的早晨起来感受却从来没有那么美好过。 我恶俗地听着Forever 21,只是觉得歌词写得很好。 “现在的我是21岁，爱与恨都不会太认真，所以就不会太伤神” 以前天天喊着我永远18.这么多年过去了，却总说自己觉得心老了。 人家说自视过高的人才总喜欢感觉自己历尽沧桑。 也许只是因为是最后一年的大学生涯了，但是此时此刻的感受却是从未那么清新过。 也许现在我只能说Forever 22了，但是这的确会是美好的一年。
¶ 午后
好久没有这种感觉了，星期六下午暖洋洋的午后时光，有点悠闲有点紧张，虽然现在还是大夏天，但是觉得好像回到了三月外面还微有积雪的日子，记得和老同学聊聊天的时候，人生有多少期待和多少回忆是难以驻足的，所以我一直很珍惜每个小小的瞬间，怎么都要用文字写下。 和两个月没见的好友吃了个饭，这两天真的是无比怀念在伦敦的日子，我们说着那时吃过的美食，喜欢的博物馆，讨厌的同学，还有去乡间小镇虽然很悲剧却买回来了可口无比的蛋糕。 开学竟然一周了，以前总觉得大四的时候应该是很悠闲的，事实上我确实可以很悠闲，如果只是为了毕业。中学那会一度很厌学，只知道考不上大学天会塌下来，现在明白了优秀还有很多种，越往上你会越想超越自我。 不说大话了，等看懂了老教授写的paper再表扬下自己吧。 对现在自己的生活真的很满意，但是并不想时间就这么停留，这段时间我突然明白了一个好友以前说过的，你不觉得为了自己喜欢的事情而奋斗是件很幸福的事吗？就像做出一道数学题，或者是读了一篇Paul Krugman的评论。也许长大的差别只表现于不在乎别人在做什么了，只想自己加分就可以；不再想和一群人狂欢，最多三两好友相聚或者自己坐在窗前喝点茶或是调了一杯martini;不会再像高中那会觉得我长大了也要很‘时尚’的点一杯cosmopolitan，现在是恶俗的vodka and cranberry。评论是别人的，生活是自己的。不再去解释，不再去关注那些不值得的。 虽然很怀念去年九月份那些阳光灿烂的日子，但是突然发现，今年我的生活更美好，欣慰的是也许我不一定能去到自己的dream school，或者得到dream job.但是四年所积累的是在走向未来的时候才发现我已经拥有了很多，all i need to do is ask。就算有更优秀的人，我就是我.
¶ 无题
也许是时差，连续四个晚上无法正常入睡。昨天半夜突然惊醒，一看才两点多，没想到过了一会竟然收到妈妈的微信，很开心，兴奋地回了她几条，但是久久没等到回复。 房间已经全部弄好，红红的觉得很温馨。 昨天看到人人上有人分享一个人休学的日志，突然意识到，很多事情都是浮云，在这个男女不在那么分工明显的社会，每个人都应该先去为自己的理想奋斗。 回头看看曾经的自己，肯定有很多后悔的事，以前总是死命地说我不后悔我任何的选择，就算我们过去的错误成就了今天的自己，但是，如果一切可以重来，我们明知道了那么多，还真的会走上同一条路吗？ 也许，人生的意义就在于，每天都是新的一天，过往永远是回忆，力量永远存在当下。
¶ 秋至
终于把房间收拾好了，就差等室友回来一起去做laundry了。 开始一点一点地回归正轨。 打开窗户，小风吹在我的手臂上，秋天来了，越来越喜欢初秋的感觉。很多关于初秋的记忆片段，08年的时候的迷茫与孤单。09年的秋天来得毫无感觉，只记得10月份开始就像是冬天了，阴霾，毫无希望一般。10年的初秋很幸福，因为有梦想。而现在的我，有种纵横交错的感觉，好像过去的22年生活都在这一刻变得不是那么棱角分明，也许一切回忆的重量从来都是那么轻。 一片小树叶落下，一辆车经过窗前，妈妈说我只有在心情不好的时候才能写出好文章。 也许是，抑或是否，早已不重要。 不知道什么时候开始明白人生的意义永远不会像我想象的那么重，什么才是事情的中心，什么才是我们需要去在乎的。 以前以为爱是一切，后来觉得我应该为自己的未来去奋斗。 相信爱情，又不相信，又也许相信。迷茫总是在迷茫。 今天中午吃饭得到的fortune cookie里面写的是Courage is the grace under pressure. And I will be graceful. 新家的房间比以前大很多，从前很喜欢狭小的空间因为有安全感。很奇怪我为什么会缺乏安全感，也许是一直都太依赖。 收拾完了才发现现在的房间真的很好，最喜欢的部分是我铺了一块小圆毯在穿衣镜前，突然想起今天中午和朋友吃饭，他们问我要去哪穿的这么隆重，我说我是女生啊，有权利打扮，哪怕只是走出五个街区吃顿午饭。 红红的我的房间，绿绿的窗外，秋天会到，冬天也会来。 如果说过要好好地利用享受最后一年，就不能因为任何原因去改变。 I deserve the last year.
¶ 22
回来的第三天，一些改变，一些体会。 暑假感觉快得不真实，改变也来得快得不真实。 记得刚从伦敦回到南京见了B，M她们的时候，毕业了的她们都走上自己的未来，好像就还是我一个人停留在原地。回到重庆的那几天总是在感伤JQ,球球年底也要毕业了，大家就这么分开还不知道以后还能聚在一起吗。 回到美国的第一天听到外公外婆的声音很想流泪，想到和妈妈爸爸过的大学期间最后一个暑假是那么愉快又一次哭泣，还有很多很多。不是眼泪不值钱，是我太过于幸福生命中有那么多值得落泪的人。 明州的天还是很高很蓝，那天跟朋友说我最后一年还瞎折腾什么非要搬新家。现在想想挺好的，新的居住环境，我应该在22岁这年学会真的成长。孤单寂寞总要学会去忍受，并不是在所有你想家的时候都可以在身边有个人去听你倾诉，总要学会一个人去承受。 也许我还没有真正地看清自己，勇敢地去承认自己的不足。 喜欢写博客，我可以尽情的书写自己内心的烦闷。小的时候总是幻想有一天快点长大，觉得自己年少幼稚，羡慕大人可以穿漂亮的裙子漂亮的高跟鞋，后来发现裙子太短走路总是不方便，鞋跟太高脚总会磨破。青春期那会总想找个Mr.big或者是林方文那样的男人，觉得不受伤害的恋爱根本不叫爱情，就像个自虐狂，哭了笑，笑了哭，可以抵抗父母，觉得可以什么都不要，后来才明白不论收多少伤害，我还是会自讨苦吃，坏与不坏都不是给爱情的定义，只是自己的依赖造成了一切错误。大二那会总觉得作为男性比女性好很多，在校内上总是不成熟地发着莫名其妙的状态，后来才明白独立的女性压力大了可以独自尽情哭泣，如果是男人又该如何去承担更沉重的包袱，没有人像我那么傻展现给别人的总是自己的伤疤。 好了，该睡了。 想念家，还是。